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噓!別說話。
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看著他隨著時間流逝而去。

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因為有那片天空。





何処にですか、私の夢 。



沒有永遠的孤獨。

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我知道繼續這樣的行為其實很幼稚

 友情這種東西,
比什麼都容易碎裂。

以前說過的那些,
碰到一點小東西就會動搖。

羈絆這種東西,
比什麼都殘忍。

想斷斷不了那才是最恐怖的。

因為現實中還有些利益、
因為心裡面還有些理想、
因為人不知道該怎麼表達。

我知道這樣很幼稚。

我知道這樣做很沒意義。

但我就是很難接受親眼看著它的離去。

我也知道它離去的真正理由。

是因為我所以它真正的離去了。

我討厭我自己讓它離去了。

我做錯了什麼?

我好像做錯了什麼。

但是認真回想起來,
我又好像什麼都沒做。

錯就錯在--

我為什麼要相信?
我為什麼要訴說?
我們又為什麼要相遇。

又或者更正為--
我為什麼要逼我們相遇?
我為什麼要逼我們相識?

明明知道是行不通的。

明明知道要堅持最開始的想法,
就這樣清清淡淡淺淺的--
不要產生太多的羈絆,
那樣不是很好嗎?

可是你或者你們,
在那時總讓我誤以為,
是不同於過往的那些存在。

可是我錯了。

錯不在你或你們。

因為我本來就是個,
和大家不太一樣的人。

其實我也說不上來。

但我知道好像自己有某種缺陷,
我無法克服它。

我沒辦法「正常的」與人交流什麼的。

如果連這個我都學不會,
那麼後續呢?

我知道這樣很幼稚,
即使到了現在根本已經沒有意義了,
我還是會忍不住的比較。
因為我不想看到連友誼都這樣流逝。

可是我親眼看著它慢慢的走了。

如果,
相處只剩下承諾的部分,
那跟交際應酬沒什麼兩樣了我想。

什麼是正確的心態?

我很努力的學著了。

但是我也不能怪任何人,
會這樣也是自己造成的。

氣是消了,
可是我還是看得懂。

我沒笨到被這樣應付過去。

也或許你根本沒打算草率應付我,
誰曉得?

也許只能怪我太敏感。

如果有一天,
我不在這裡、
不在這個位子上、
不再擁有這些裝飾用的頭銜、
不再有這些世俗上的人設和關聯,
那麼,
只怕連一句對話都沒有了吧。

明明這是意料中的結果,
可是為什麼還是很難過。

可不可以告訴我這都是我自己的錯覺?

可不可以回到最初的最單純的最初?

你們都這樣。
我也知道回不去了。

可是我還有沒有勇氣能像以前那樣驕傲的笑喊著:「逝去者,不回。」
然後灑脫的轉頭呢?

誰都可以擺爛,
而且擺爛很容易。

等開噗浪不再點開噗、
等開FB不再開照片、
等輸入法上不再出現名字裡的字……
然後一切又會是新的開始。

可是這次我不想擺爛。

無論是什麼原因。

因為我已經很久沒有把別人看的這麼重要過了。

我自以為,
是我從你或你們身上學會了那些過去我所沒有的東西。
是因為你或你們我終於找回了我失落多年的東西,
我終於可以開始當一個「擁有過去」的人。
但是我現在才發現,
那些東西,
如果沒有那些東西跟那些所謂的態度,
也不會那麼痛苦。

我的傷還沒有痊癒,
只是按著傷口強笑著。

傷我最深的人總是你,
可是你沒有要傷我的意思。
所以傷了我的人其實是我自己。
而說不定,
我也傷了你。

對不起。
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