噓!別說話。

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看著他隨著時間流逝而去。

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因為有那片天空。





何処にですか、私の夢 。



沒有永遠的孤獨。

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To be continued

 小雨。

陰陰的、悶悶的天氣,
確實存在卻存在感薄弱但是讓人覺得煩躁的毛毛細雨。

看不到卻偷咬我的蚊子們。

最近的天氣,大概就是這個樣子。


很悶熱、很潮濕,讓人覺得很啊雜。


最近我發生了一些讓人覺得很啊雜的事情。

社團的那個演出活動卡到期中考然後社唱大會因為期中考向後拖不得不取消這件事情就算了。

先是健保卡掉了,
然後是腳踏車被偷了。

然後學校的公文真的傳的有夠該死的慢的,
我每天念書已經很累了,
還要天天去課指組盯梢,
還親自送公文。

啊?不是已經是最速件了嗎?
怎麼還是這麼慢啊?!

真是超啊雜的。

不過,
該怎麼說呢?

發生的當下,
其實已經沒有力氣生氣或難過什麼的了,
我想我累了吧?
我一定已經累很久了,
累到沒有力氣針對這些事情反應了。

不過,
前幾天社課的時候,
講到了社遊的事情,
講著講著我好像火氣忽然上來了,
唉唉,
真是糟糕,
不該有情緒的時候反而有情緒了。

其實我知道大家只是希望能夠有愉快的社遊,
而下決定不夠果斷容易動搖那也是我的錯。

可是真的想到就覺得很火大。

不過,
真沒想到我其實比我自己想像中的還要情緒化。

我一直以為我算是個把情緒管理的很好的人。
好吧!與其說很好應該說是壓抑吧!
然後我身邊的人好像也是這樣說,
不過,看來我們都高估了我自己的EQ了。

算了,
不提也罷,
反正我也快退了,呵呵。

最近又開始找房子了。

老實說,
我也沒什麼心情和力氣之類的。

只想隨便找個可以安身立命的地方。

學妹他們住的高興就好,
我一直都是個很隨性的人。

想當初大一的時候,
找房子找到都覺得自己是不是該去諮商中心聊一下了。

其實我今天本來想要早睡的。

十點左右我就睡了,
想說早上六點起來念書。

可是每次只要我早睡的時候,
就一定會有人在十一點多左右打電話來,
而且肯定不只有一個人。

而且一直到十二點多都一定還會有人打。

平常根本就不會有人打電話給我的,
只要我早睡那天,
不該打電話的人和該打電話的人都會打電話過來。

而且通常講完那幾通電話後我就會睡意全失,
最後就會乾脆起床通宵了。
(所以上週期中考週都在通宵其實是這個原因。)

超啊雜的。

真是啊雜到爆了。

昨天晚上想說把電腦開著載動畫和布袋戲好了,
因為怕小筆過熱,
還開冷氣給它吹。
可是不知道是怎樣,
感覺開了冷氣也沒涼多少。
熱死了。

這種悶熱的環境下,
我做了一個讓人覺得很煩躁的夢。

我夢到我和社團的副社長在吵架。
吵到超級兇的。
吵架的確切內容我忘記了,
反正是不重要的事情,
大概就是某個角色說的台詞到底誰背的才是正確的這種蒜皮雞毛的小事。

老實說,我在現實中應該沒有跟他吵過架(就算有我一定也不記得),
而且就算要吵架誰會為這種事情吵啊?!

不過反正是夢嘛!
就不想跟夢計較了。

總之,
大概是因為天氣太悶熱加上做了一個很煩躁的夢,
早上五點多我就莫名其妙的醒過來了,
剛好冷氣的定時結束了,
所以我就去開窗戶、關電腦然後倒回去繼續睡。

倒回去繼續睡一樣在潛眠間做了一些很煩躁的雜夢,
(不過已經不是跟別人吵架之類的夢)
睡的超不好的,
內心啊雜到爆了。

今天早上小筆開機還開了五次才成功,
真是...= =。

好吧!

今天開心的事情就是社辦終於乾淨了很多、吃了一頓豐盛的晚餐還有晚上被吵醒後去小7買宵夜剛好是夜班的帥哥店員幫我結帳這樣吧!

樓下小7夜班新來的店員真的很可愛這樣。
雖然染著一個感覺看久了會變成棕綠色的金頭毛。
不過那個臉真的很漂亮。
就一個男生而言應該是很漂亮,
很像我國中的一個好麻吉(不過是女生)。

現在買宵夜都會希望碰到他輪班,哈哈。

不過也僅只於此而已。

就跟大一的時候,
一直覺得普通物理的助教很帥可是沒什麼興趣跟他混熟是一樣的道理。

雖然上次在電梯碰到助教助教居然記得我還滿開心的^o^/。

但也僅只於此而已。

人生啊!
就是這麼奇妙,
通常會被電到的都是初看時絕對不會覺得他最正的那一個。

不過這種東西是人類學在討論的,
我不想把網誌搞得這麼嚴肅。
有興趣的自己去翻人類學的書來看吧!

今天,
決定通宵念書了。

念到我原本預計要起床的時間,
再躺回去睡到遲到的臨界點吧!
這才是人生。

這個月是英文月,
因為5/28我要去考校內的畢業門檻英文檢定。
想請問有沒有比較好的準備方式呢?
我是想要去把多益的單字背一背,
然後把高中的文法書再複習一次。

不知道夠不夠。
不過我有的時間也不多了。

想做的事情總是很多,
而時間總是永遠難以分配。
即使理智知道怎麼分配,
要說服惰性那又是另外一回事。

我過去已經耗掉將近一年半在一件一看就知道沒什麼投資報酬率的事情上,
而我也懶得探討再重來一次我會不會再度做同樣的選擇這個問題。
心中的惆悵、悸動什麼的族繁不及備載的情緒我已經懶得拿出來了,
反正在過去的一年半已經占掉太多版面了。
現在的我只想盡可能的補償自己。

然後,這段時間無論是與人相處、辦活動、準備課業,
我發現,
場面太大的東西我好像還沒辦法handle的很好,
果然還是太嫩了,
一直被關在這個小圈圈裡生活的很安逸不自覺畫地自限了嗎?

要勇敢的突破才行!

希望我不會太累。

慢慢來吧!

會漸入佳境的我相信。
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