噓!別說話。

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看著他隨著時間流逝而去。

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因為有那片天空。





何処にですか、私の夢 。



沒有永遠的孤獨。

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肝的悲鳴曲

 
這樣的心情很適合淋雨。

我騎著機車冒著雨在路上尋找著下酒菜(晚餐)。

天氣微涼。

沁入骨中之涼。

會感冒的。我知道。

可是忽然很想要大病一場。

我抱定決心,
今天一定要喝到酒。

不是我愛喝,
我根本就不喜歡喝。

任何喝酒的人,
都是從不喝酒甚至是討厭喝酒的青少年變成的。

因為心靈已不若過往堅強。

除此之外,
我還想大哭一場。

可是很久之前,
我的眼淚就忘記該怎麼出現了。

我只能選擇用頹廢這種愚蠢的方式。

聽音樂、吃東西、喝酒然後像現在這樣寫些無意義的東西。

我想吐。

那是一種內疚的感覺,
想把所有的對自己的懊悔吐出來。

曾幾何時已經變成這樣子如此令人生厭的我。

最終走向死角忘卻一切的我。

所謂的骨氣呢?

我從來沒有這麼討厭自己過。

即使過去再如何的討厭自己,
也不會這樣討厭。

我過去最自豪的東西,
消失了,
並且意外的,
我走在另外一個極端上。

我想變回過去那個我。

過去那個理性的我。

過去那個瀟灑的我。

過去那個不會在意別人眼光的我。

過去那個就是我的我。

但是,回不去了。

只能就此修正了。

我,
沒資格。

沒資格說這些、
沒資格要你注視、
沒資格站在那邊。

如果現在碰到十年前的我,
一定會被她唾棄吧!

十年前那個囂張的說:「吾善養浩然正氣」的我。

今天,
就這樣頹廢吧!

明天,
我想要,
好好的振作。

可以的話,早點起床,化點薄薄的淡妝,
稍微編一下頭髮。

然後,神清氣爽的去上學。

這樣,
這陣子一直在熬夜的我、這幾天喝酒的我,
肝是不是在哀鳴呢?

喝酒看日出真是浪漫,
浪漫是一種慢性自殺。

快意快意。

然後,酒量好像不知不覺中進步了(?)。

真糟糕。

其實,
今天踏入便利商店的時候,
本來有點猶豫要不要放棄酒改買咖啡。
而且我喜歡的那種水果啤酒下架了。
另外一種前幾天才喝過,
所以我一點都不想喝。
(雖然最後我投降了。)

我想念妳,
以前的我。

請你,
呼喚我的真名吧!
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